زندگی خود را بر چند اصل استوار کردی؟

فرمودند:
1- دانستم کار مرا دیگری انجام نمی دهد پس تلاش کردم.
2- دانستم که خدا مرا می بیند پس حیا کردم .
3- دانستم که رزق مرا دیگری نمی خورد پس آرام شدم.
4- دانستم پایان کارم مرگ است پس مهیا شدم...

• فقط یه راننده ایرانی
  نکته های با مزه وحکمت آموز

  فقط یه راننده ایرانی میتونه بچه ی 2 سالشو موقع رانندگی بگیره بغلش، دستشو بذاره رو فرمون و فکر کنه که عاشقه بچشه!
  
   

• فقط و فقط
  نکته های با مزه وحکمت آموز

  فقط و فقط یه ایرانی میتونه تو ماه رمضون به جای اینکه لاغر شه ... اضافه وزن پیدا کنه !!
   

• دِ نـَـه دِ
  لطیفه های کوتاه

  از تشیع جنازه پدر بزرگم برمیگشتیم عمم داشت خودشو از شدت ناراحتی میکشت یکی از اقوام گفت عزیزم چقدر مدل موهات قشنگه یهو عمه صاف نشست گفت دِ نـَـه دِ تازه الان بهم ریختس!
   

• لب خوني
  لطیفه های کوتاه

  به داداشم ميگم صداي تلويزيون کم کن. ميگه اذيتت ميکنه؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ ميخوام لب خونيم قوي بشه!
   

• پــَـَـ نــه پــَـَـــ
  لطیفه های کوتاه

  دختره داره غرق ميشه ميگم دستتو بده به من  ميگه مي خواي نجاتم بدي؟
  پــَـَـ نــه پــَـَـــ ميخوام واست لاک بزنم!
   

• ایـــــن
  لطیفه های قدیمی

  مریدی نقل می کرد :

  روزی من و تعداد دیگری از مریدان نزدِ شیخ رفته بودیم من سمتِ راست ایشان نشسته بودم،که ناگهان یکی از مریدانِ خودشیرین از شیخ پرسید:
  "یاشیخ! کدامیک از ما نزدِ شما عزیزتر است؟"
  و شیخ قاطعانه انگشتِ اشاره ی دستِ خود را با سرعت و قدرتِ زیادی به سوی صورتِ من آوردند و فرمودند: "ایـــــن!"
  و از آن روز به بعد من فقط با یک چشم به زندگی خود ادامه دادم...!
  
   

• دختر
  لطیفه های خانوادگی

  قبلنا باباها ٧ تا دختر شوهر می دادن همشون هم خوشبخت می شدند، الان: یه دختر را ٧ بار شوهر میدن آخرش برمی گرده خونه باباش!
   

• جداسازی
  لطیفه های سیاسی

  با آغاز طرح جداسازی خانمها از اقایون در دانشگاهها، بانکها و ... کارشناسان تنها راه تولید مثل در ایران را تا 10 سال آینده روش گرد افشانی اعلام کردند!

  
  
• ضربه
  نکته های با مزه وحکمت آموز

  لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!!
  پـَـَـ نــه پـَـَـــ بی محلی کردم یکم، ضربه روحـــی خورده!
   

• حساب جاری
  لطیفه های کوتاه

  متصدی بانک : خانم بریزم به حساب جاری تون ؟!!
  زن : وا نه!! خدا مرگم بده!  الهی جاریم بمیره! بریز به حساب خودم...!

سلام به همگی

ببینم ای بچه های نامرد ....

یعنی تو این دانشگاه و اون دانشگاه واسه  این دوست و اون دوست ، پروژه ای ، مقاله ای ، تحقیقی ، طرح توجیهی ای آخه یه چیزی که پول توش باشه ، کسی نمیخواد؟؟؟؟

مردیم از بی پولی  ....

مردیم از بی کاری ....

مردیم از بی معرفتی ....

اینا رو گفتم که بگم اگه انجام پروژه ای چیزی به تورتون خورد واسه من بگیرین ...بعدش با هم کنار میایم.

در ضمن کارپسند جان ،مگه من مردم که کمک میخوای!!!

هرجا تو بانک اطلاعاتی مشکلی داشتی، در خدمتیم...

در آخر میخوام عروسی قشمی رو تبریک بگم ؛

 سعید مسعود حمیدرضا کارپسند جواد  حسنی

 خیلی باحاله ...اگه نبود !!!!

يكي از جذابيت‌هاي كشورمان، نقش‌آفريني بانوان ايراني در سريال‌هايي‌ست . حتما شما هم در اين فيلم‌ها و سريال‌ها ديده‌ايد كه زن‌هاي ايراني در خانه‌هاي خود با چه سر و وضعي به رختخواب مي‌روند و يا از خواب بيدار مي‌شوند؛ البته اعتراف مي‌كنيم كه مردها هم در در اين فيلم‌ها و سريال‌ها خيلي راحت‌تر از خانم‌ها نيستند. با اين اوصاف شما فكر مي‌كنيد براي بچه‌هاي امروزي كه از كنجكاوي زياد رنج مي‌برند،

در حين تماشاي يك سريال چه سوالاتي پيش مي‌آيد؟

«بابا جون؟»

«جونم بابا جون؟»

«اين خانمه چرا با مانتو خوابيده؟»

«خب... خب... خب حتما اين‌جوري راحت‌تره دخترم.»

«يعني با لباس راحتي سختشه؟»

«آره ديگه، بعضي‌ها با لباس راحتي سختشونه!»

«پس چرا اسمشو گذاشتن لباس راحتي؟»

«.......هيس بابايي، دارم فيلم مي‌بينم.»

« باباجون، كم آوردي؟!»

«نه عزيزم، من كم بيارم؟ اصلا هر سوالي داري بپرس تا جواب بدم.»

«خب راستشو بگو چرا اين خانمه با مانتو خوابيده بود.»

«چون خانم خوبيه و حجابشو رعايت مي‌كنه.»

«آهان، پس يعني مامان من خانم بديه؟»

«نه دخترم، مامان تو هم خانم خوبيه.»

پس چرا بدون مانتو مي‌خوابه؟»

«خب مامانت اين‌جوري راحت‌تره.»

«اون آقاهه هم چون مي‌خواسته حجابشو رعايت كنه با كت و شلوار خوابيده بود؟»

«نه عزيزم، اون چون خسته بود با لباس خوابش برد.»

«پس چرا خانمش كه خيلي هم خانم خوبيه بهش كمك نكرد لباسشو در بياره؟!»

«چون مي‌خواست شوهرش روي پاهاي خودش بايسته.»

«واسه همينه كه شما نمي‌تونيد روي پاهاي خودتون بايستيد؟»

«عزيزم مگه تو فردا مدرسه نداري؟»

«داري مي‌پيچوني؟»

«نه قربونت برم عزيزم، اما يه بچه خوب كه وسط فيلم اين‌قدر سوال نمي‌پرسه؛ باشه عسل بابا؟»

«اما من هنوز قانع نشدم.»

«توي اين يك مورد به مامانت رفتي؛ خب بپرس عزيزم.»

«چرا باباها توي تلويزيون هميشه روي مبل مي‌خوابن؟»

«واسه اينكه تخت‌خوابشون كوچيكه، دو نفري جا نمي‌شن.»

«خب چرا يه تخت بزرگتر نمي‌خرن؟»

«لابد پول ندارن ديگه.»

«پس چرا اينا دوتا ماشين دارن، ما ماشين نداريم؟»

«چون ماشين باعث آلودگي هوا مي‌شه، ما نخريديم عزيزم.»

«آهان، يعني آدما نمي‌تونن هم‌زمان دوتا كار خوب رو با هم انجام بدن؛ اون آقاهه و خانومه كه حجابشون رو رعايت مي‌كنن، باعث آلودگي هوا مي‌شن، شما و مامان كه باعث آلودگي هوا نمي‌شين حجابتون رو رعايت نمي‌كنين؛ درست گفتم بابايي؟»

«آره دخترم، اصلا همين چيزيه كه تو مي‌گي، حالا مي‌شه من فيلم ببينم؟»

«باشه، ببين بابايي اما تحت تاثير اين فيلم‌ها قرار نگيري بري ماشين بخري‌ها، به جاش برو به مامان ياد بده حجابشو موقع خواب رعايت كنه كه تو اين‌قدر موقع جواب دادن به سوالاتم خجالت نكشي!»

حتما تا آخرش بخونید...

دوستت تو اتاق خوابه آروم درو باز کن.اسپیکر و بذار تو اتاق درو ببند.بعد برو بیرون ضبط و روشن کن صدا رو تا ته زیاد کن.
اگه سکته نکنه حداقل یکم می ترسه می خندین.

داری با دوستت چت می کنی بعد همه کلمه هاتو بچسبون به هم.اصلا اسپیس نزن.
خیلی حال میده

تو خیابون محکم بزنی پس کله یکی و تا برگشت بگی:وااااااااااای ببخشید فکر کردم رفیقمی

مردم آزاری ینی بری سر کلاس بگی با فلانی کار دارم، استاد میگه چیکارش داری ، میگی مامانش واسش لقمه گرفته، گفته بیام بش بدم

یه قوطی پودر لباسشویی تهیه کنید، ته قوطی دوتا مقوا هست که روی هم چسبوندن که محتوی توش بیرون نریزه تنها کاری که باید بکنید اینه که با چاقو این دو تارو از هم جدا کنید جوری که اگه بلندش کنید از زمین، همش خالی شه زیرش خوب حالا برید این قوطی رو بزاری رو یخچال یا یه جای بلند مثلا هود و برید منتظر باشید یکی بیاد برش داره و همش خالی شه روی سرو کلش و زمین و چند تا فحش به خودشو کارخونه سازندشو و زمین و زمان بده!

توی هرفرصتی قوطی ها و بطری های نوشابه گاز دار را تکون بدین و بعد بذارین یکی دیگه در اونو باز کنه

وقتی با دوستتون دارین غذا میخورین خودتونو بزنین به خفگی و از دوستتون بخواین براتون آب بیاره، وقتی رفت تو آشپزخونه، شماهم اون سوسک خوشگله رو که از قبل آماده کردین رو وسط غذاش جاسازی کنین.

به خدا سوگند، اگر ” لیوان شیشه ای ” را در دست راستم و ” لیوان یک بار مصرف ” را در دست چپم بگذارند، باز در یخچال را باز می کنم و با شیشه آب می خورم.

وقتی یه نفر با تریپ درست و حسابی کنار خیابون منتظره کسیه از جلوش رد شی و یه سکه بندازی جلوش

وقتی یه گدا میادو بهت التماس میکنه که بهش کمک کنی، جلوی چشمش یه اسکناس بنداز تو صندوق صداقات و به طرف بگو برو کمیته بگیر

اتوبوس که جلوی پات وایساد تا بری سوارش بشی پات بذار روی رکابش و بند کفشت محکم کن. بعد بگو: ممنونم… دستت درد نکنه… برو

وقتی از کنار یه مغازه رد میشی برو دم درش و به فروشنده بگو: آقا! در ببندم؟

سوار موتور که هستی برو کنار اتوبوس واحد که پشت چراغ قرمز وایساده و با مشت بزن به بدنه اش! داد بزن: “در عقب باز کن چهارتا مسافر بیان بالا. ثواب داره!”

از دوستت سر کلاس با خواهش خود نویس جدید وگرونش و بگیر بعد بهش تکه تکه هاشو جدا از هم بده

از بغلی پاک کنش و بگیر و توش چندتا نوک مداد اتود بکن و بهش بده وقتی می خواد یک چیزی و پاک کنه قیافش دیدنیه

توی مهمونی وقتی مطمئن شدید که صاحب‌خونه نیست، یه وسیله برقی مثل پنکه رو بزنید به پریز تلفن

با دوستتان برید سونا، استخر ، با هم یک کمد بگیرید ، بعد از مدتی به بهانه دستشویی بروید و لباستان را بپوشید و لباس او را هم بردارید و برید ، این روش تست شده فقط چند تا فحش می خورید، اتفاق خاصه دیگه ای نمیفته
چنتا قرص نعنا بریزید تو نوشابه و فوری درشو ببندبد و خوب هم بزنید . خوب کار تموم شده، موقع باز کردن نوشابه از محل دوری کنید چون کافیه درب بطری تا نصفه باز بشه!

تا استاد می اومد سر کلاس یکی میگفت: باز این اومد!!

قبل از اینکه استاد وارد کلاس بشه تمام ماژیک های وایت برد جمع میکردیم به جاش گچِ (تخته سیاه) میذاشتیم!

زنگ ورزش در کلاس بغلی میزدیم و میرفتیم توی کلاس خودمون. استادشون می اومد دم در میدید هیچ کس نیست. ما هم میرفتیم دم در با تعجب میگفتیم: “در کلاس شما هم زدند؟… این بی شعور کیه میاد در میزنه میره؟؟!! ”

همیشه آدرس درست بده ولی وقتی ماشینش راه افتاد با دوستاتون بلند بزنید زیر خنده تا یارو فکر کنه سر کار گذاشتینش

با مانتو و روسری نشسته بود توی تاکسی. بهش گفتیم آبجی! چادرت لای در!

یه کمی عسل و مربا بمال به مقوا و شب بذار بالا سر رفیقت که خواب. تا صبح از نیش پشه ها آبکش میشه!

هر وقت همکارمون میخواست بره توالت , با یه خط ناشناس بهش زنگ میزدیم. تا میخواست بیاد ببینه کیه دوباره قطع میکردیم

لباس رفیقتون بندازین توی لگن آب سرد و یه بسته نشاسته بریزین توش. نیم ساعت بعد لباس خیس بذارید جلوی آفتاب تا خشک بشه. به این میگن آهار زدن پارچه!

نام : جواد

 یه سری عکس از خاطرات اردوی شیراز :

نام : افشین

نام خانوادگی : زارعی

تاریخ تولد : 1371 

تلفن : 11 96 642 0938

 نام : حمید رضا

نام خانوادگی : البرزی

تاریخ تولد : -----------

تلفن : 84 64 414 0935

 نام : مسعود

نام خانوادگی : حیدری

تاریخ تولد : 1369/9/11

تلفن : 36 39 900 0918

آیدی یاهو : -------------

محل سکونت : همدان

آدرس : شهرک مدنی ...

آخرین مدرک تحصیلی : کاردانی

وضعیت کار : اداره گاز

نام : سید محمد حسن

نام خانوادگی : قشمی

تاریخ تولد : 1364

تلفن : 76 84 414 0935

آیدی یاهو : ------------

ایمیل: MrAriaMoosavi@Hotmail.com

محل سکونت : همدان

آدرس : امام زاده عبدالله...

آخرین مدرک تحصیلی : کاردانی

وضعیت کار : ----------

سلام .

برای شروع کار گفتم یه نظر سنجی بزارم ببینم چی میشه..

با ادب ترین........صادق ترین........خوشتیپ ترین ...........شلخته ترین...........بیخیال ترین..........شوخ ترین...........متغیر ترین.........مرموزترین(اصلا معلوم نیست چیکارست!)........مغرورترین.........قابل اعتمادترین.....به روز ترین(کسیکه بیشتر به مدهای روز اهمیت میده!)...........ساکت ترین........... و کلی، ترین های دیگه که میشه گفت رو در مورد دوستانتون بنویسید.

من هر چند وقت ،سوال نظر سنجی رو عوض میکنمو یکی از موارد بالا رو میزارم.

توجه: برای نظر دادن باید از قسمت سمت راست -پایین صفحه گزینه مورد نظرتون رو انتخاب کنید.

(البته فقط اعضای وب میتونند نظر سنجی رو ببینند.یعنی باید اول وارد بشوند.یا ثبت نام کنند. )

فقط یه خواهش!

اگه نظری در مورد شما دادن از دست همدیگه ناراحت نشیم و بی هیچ تعصبی نظر همکلاس ها و دوستانمون رو در مورد هم بدونیم و با همدیگه هم تعارف نکنیم......... پیشاپیش ممنون از اینکه میاید و نظراتتون رو میگید.

(نظر بدید!).......

نام : محمد مهدی

نام خانوادگی : حسنی

تاریخ تولد : 1370/10/12

تلفن : 656 6080 0918

آیدی یاهو : hasani00mehdi - web4web2010

ایمیل : Hasani00Mehdi@Yahoo.com

محل سکونت : همدان

آدرس : اعتمادیه ...

آخرین مدرک تحصیلی : کاردانی

وضعیت کار : ---------

سلام به همه بچه های ورودی 88 سما همدان...

من  (محمد مهدی حسنی ) این وبلاگ رو به بهانه اینکه بعده ها (مثلا 10 سال دیگه) هنوز با هم ارتباط داشته باشیم یا حداقل احوال همدیگر رو بدونم ..ایجاد کردم.

هدف ما اینه که بتونه از کارهای روزمره همدیگه با خبر باشیم و شاید تا آخر عمر دوستیمون ادامه داشته باشه.

راستی هر کدوم از شما ،هر مطلب ، نظر یا هر چیز دیگه ای رو که دوست داره بقیه بچه ها از اون با خبر بشن رو میتونه به مطالب وبلاگ اضافه کنه .البته باید قبلش ثبت نام کنه .(خواهشا تمامی فیلد های مربوط به ثبت نام رو پر کنید) و یا به مطالب نظر اضافه کنه یا از قسمت خبرنامه وبلاگ ثبت نام کنه تا مطالب بهش میل بشه...یا اصلا مطالب یا نظرشو به ایمیل من ارسال کنه تا من اونو به مطالب وبلاگ اظافه کنم...
 

از اون مهم تر من یه نرم افزار خبر خوان ( RRS reader  ) آماده کردم که اگه شما دوست داشتید میتونید به وسیله اون از آخرین مطالب اضافه شده به سایت مثل نظر دوستان و... رو به راحتی ببنید  و دیگه نیازی نباشه به سایت مراجعه کنید و به دنبال مطالب تازه بگردید.

نرم افزار رو میتونید از لینک روبرو دانلود کنید.

Download-click here

 پسورد فایل: www.softgozar.com

ای دوست به جز عشق تو در سر من هوسی نیست.جز نقش تو بر صفحه ی دل نقش کسی نیست.